Rev. Digão
Cansado de levar fora nas festinhas? Cansado de ser chamado de mané? Cansado daquela igrejinha que não dança, não rodopia e nem deixa ninguém arrepiado? Cansado daquelas pregações antiquadas que só falam de coisas chatas, como cruz, pecado, essas coisas de velho? Cansado de levar bronca de seu pastor, que lhe diz para tomar um rumo na vida e parar de jogar Guitar Hero o tempo todo?
SEUS PROBLEMAS ACABARAM!
Chegou agora ao mercado invangélico o novíssimo lançamento da TabaGospel, divisão das Organizações Tabajara: o Personal adoreitor Tabajara. Com o Personal adoreitor, você vai sentir vontade de pular, de correr, de voar, de se estabacar no chão com toda a unção que você tem direito e que pode exigir diretamente de Deus, sem intermediários.
POSTURA
Ainda que você esteja beirando os 40 mas ainda viva na casa da sua mãe, você pode ser um personal adoreitor. O importante é a postura. Jogue fora o pente, compre umas camisas “radicais” – ou, então, surrupie daquele seu sobrinho emo de 14 anos – uma calça que mostre metade do cuecão e tênis mall-star. A cara de enfado faz parte do pacote.
LINGUAGEM
Como personal adoreitor, você não anda bem informado, você está plugado nos lance, mano. Você pode usar e abusar do dialeto evangeliquês, sem passar recibo de idiota. Diga que o encontro foi tremendo, uhúú, em vez de dizer que a bagunça que fizeram quase levou a polícia a bater na sua porta. Diga que quer sempre ir mais além, mesmo que não saiba onde isso vai dar (e nem tenha coragem de perguntar, às vezes é até melhor nem fazer isso). Sempre repita que quer mergulhar no rio de Deus, sem se atinar que rios profundos, como o Amazonas, possuem visibilidade praticamente nula. Diga sempre que quer se apaixonar por Deus, mesmo que tenha que ficar saltitando feito uma biba alucinada dentro daquele hospício que um dia foi igreja. E não se esqueça da...
CHUVA
Repita incessantemente: chuva, chuva, chuva. Chuva, chuva, chuva. Faça isso e prosperará. Os popstars gospel estão aí para confirmar. Nem ligue para aqueles que vivem dizendo que o caso do profeta Elias foi chuva mesmo, e não chuva metafórica. Quem é que se dá ao trabalho de ler, estudar e comparar com as Escrituras hoje em dia, não é verdade? Então aproveite, porque pobreza é coisa do capeta e você merece se dar bem. Deve cantar tudo o que tiver chuva no meio. Se não tiver, invente. Ou faça variações. “Chuva de bênçãos” é coisa de hinário velho, então tá fora, a não ser se for tocado num estilo do NX-Zero à esquerda (Malhação style). Outras sugestões são: “Garoas eternas”, “Chuvisco de Deus”, “Granizo do Cão”, “Inundação de fogo, glória, poder, unção e prevaricação”, “Na rua, na chuva, na fazenda” (ops, esse já tem dono!), “Goteira da shekinah”, “Afogando o shofar”, “Alagados” (ops, esse também tem dono!), e por aí vai. Nunca se preocupe em cantar que o Sol da Justiça, que é Jesus, vai raiar, porque ninguém mais está ligando pra esse aí mesmo. Fixe-se mesmo é na chuva, que o povão gosta de se lambuzar. Mas, também não se esqueça do...
NOME
Tudo o que você fizer tem sempre que ter o nome de “ministério” na frente. Você não é membro ativo na igreja? A última vez que você viu seu pastor ele ainda tinha cabelo, e hoje é uma bola de bilhar? Está em disciplina? Não importa, porque “ministério” hoje em dia é marca. É só de brincadeirinha mesmo, não é ministério, ministééério. Senão, você teria que prestar conta do que você faz (é melhor nem saberem daquela irmãzinha um pouco mais alegrinha que você, eh, bem, deixa pra lá). Sinceramente, ninguém leva esse papo de ministério a sério. Isso é só pra pastorada antiga. Mas sempre é bom manter o verniz de espiritualidade, saca? Então, coloque asas à imaginação. Ministério Asa de Águia. Ministério Sangue, Suor e Lágrimas. Ministério Samba, Suor e Cerveja. Ministério Um por Todos e Todos por Um. Ministério Xoralanabalaia. Ministério EMB (Eu Me Basto). Ministério Louvor e Adoração Igreja Evangélica Apostólica Episcopal Ministério Restauração Força na Peruca da Vovó Naná do Sétimo Dígito. Enfim, sonhe muito, e quando acordar (depois de verificar se não fez xixi na cama) faça o nome, quanto mais original, melhor.
DESCULPAS ESFARRAPADAS
O mercado é cruel. Sempre precisamos nos reposicionar. Mas os críticos, esse povinho que não constrói nada, vão sempre atazanar. Tenha sempre desculpas na manga. Resolveu tocar rock porradão? Foi um direcionamento do Espírito. O CD de rock porradão está sendo dado de brinde nas casas Bahia, já que ninguém quis comprar, e então você grava um CD de rumba e salsa? É um novo mover de Deus. A gravadora quer te ver de costas e você abre um selo novo, quebrando o pau com o pessoal antigo? Diga que Deus tem um novo tempo pra você. A antiga gravadora está te processando? Ah, isso é artimanha do inimigo. Enfim, nunca assuma a responsabilidade por nada que você fizer. Jogue sempre a culpa nos outros. Nesse quesito, Eva foi imbatível.
Tudo isso pode ser seu! Ligue já para 0800-666-171 e adquira hoje mesmo por uma oferta voluntária de apenas 900 reais ou cinco vezes no cheque pré.
Rev. Digão
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POSTURA
Ainda que você esteja beirando os 40 mas ainda viva na casa da sua mãe, você pode ser um personal adoreitor. O importante é a postura. Jogue fora o pente, compre umas camisas “radicais” – ou, então, surrupie daquele seu sobrinho emo de 14 anos – uma calça que mostre metade do cuecão e tênis mall-star. A cara de enfado faz parte do pacote.
LINGUAGEM
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CHUVA
Repita incessantemente: chuva, chuva, chuva. Chuva, chuva, chuva. Faça isso e prosperará. Os popstars gospel estão aí para confirmar. Nem ligue para aqueles que vivem dizendo que o caso do profeta Elias foi chuva mesmo, e não chuva metafórica. Quem é que se dá ao trabalho de ler, estudar e comparar com as Escrituras hoje em dia, não é verdade? Então aproveite, porque pobreza é coisa do capeta e você merece se dar bem. Deve cantar tudo o que tiver chuva no meio. Se não tiver, invente. Ou faça variações. “Chuva de bênçãos” é coisa de hinário velho, então tá fora, a não ser se for tocado num estilo do NX-Zero à esquerda (Malhação style). Outras sugestões são: “Garoas eternas”, “Chuvisco de Deus”, “Granizo do Cão”, “Inundação de fogo, glória, poder, unção e prevaricação”, “Na rua, na chuva, na fazenda” (ops, esse já tem dono!), “Goteira da shekinah”, “Afogando o shofar”, “Alagados” (ops, esse também tem dono!), e por aí vai. Nunca se preocupe em cantar que o Sol da Justiça, que é Jesus, vai raiar, porque ninguém mais está ligando pra esse aí mesmo. Fixe-se mesmo é na chuva, que o povão gosta de se lambuzar. Mas, também não se esqueça do...
NOME
Tudo o que você fizer tem sempre que ter o nome de “ministério” na frente. Você não é membro ativo na igreja? A última vez que você viu seu pastor ele ainda tinha cabelo, e hoje é uma bola de bilhar? Está em disciplina? Não importa, porque “ministério” hoje em dia é marca. É só de brincadeirinha mesmo, não é ministério, ministééério. Senão, você teria que prestar conta do que você faz (é melhor nem saberem daquela irmãzinha um pouco mais alegrinha que você, eh, bem, deixa pra lá). Sinceramente, ninguém leva esse papo de ministério a sério. Isso é só pra pastorada antiga. Mas sempre é bom manter o verniz de espiritualidade, saca? Então, coloque asas à imaginação. Ministério Asa de Águia. Ministério Sangue, Suor e Lágrimas. Ministério Samba, Suor e Cerveja. Ministério Um por Todos e Todos por Um. Ministério Xoralanabalaia. Ministério EMB (Eu Me Basto). Ministério Louvor e Adoração Igreja Evangélica Apostólica Episcopal Ministério Restauração Força na Peruca da Vovó Naná do Sétimo Dígito. Enfim, sonhe muito, e quando acordar (depois de verificar se não fez xixi na cama) faça o nome, quanto mais original, melhor.
DESCULPAS ESFARRAPADAS
O mercado é cruel. Sempre precisamos nos reposicionar. Mas os críticos, esse povinho que não constrói nada, vão sempre atazanar. Tenha sempre desculpas na manga. Resolveu tocar rock porradão? Foi um direcionamento do Espírito. O CD de rock porradão está sendo dado de brinde nas casas Bahia, já que ninguém quis comprar, e então você grava um CD de rumba e salsa? É um novo mover de Deus. A gravadora quer te ver de costas e você abre um selo novo, quebrando o pau com o pessoal antigo? Diga que Deus tem um novo tempo pra você. A antiga gravadora está te processando? Ah, isso é artimanha do inimigo. Enfim, nunca assuma a responsabilidade por nada que você fizer. Jogue sempre a culpa nos outros. Nesse quesito, Eva foi imbatível.
Tudo isso pode ser seu! Ligue já para 0800-666-171 e adquira hoje mesmo por uma oferta voluntária de apenas 900 reais ou cinco vezes no cheque pré.
kkkkkkkkkkkk
ResponderExcluirRealmente assustador... ou não...
kkkkkkkkkkkk
Triste, isso sim.
O curioso é que a maioria do povo que está envolvido com isso não tem o menor senso de ridículo. A "adoração extravagante" e a "liberdade no espírito" (isso mesmo, com "e" minúsculo) cauterizou a consciência dessa gente.
ResponderExcluirCara, pelo jeito você não é uma pessoa má intencionada como o pessoa do genizah...
ResponderExcluirolha deixa DEUS te usar, busque a DEUS para fazer os seus posts, com certeza você será um benção. Não copie esse lixo desses blogs que se dizem cristãos...