Óculos-de-Sol-Eu-Amo-Jesus-João-Três-e-Dezesseis-Azul-Celestial

A Marcha para Jesus está chegando e você ainda não sabe o que usar para sair na vanguarda da batalha espiritual e deixar seus "brothers and sisters in Jesus" babando com o numero de almas que você vai salvar? 

Respire fundo e grite glória porque seus problemas acabaram!

Com os novos Óculos-de-Sol-Eu-Amo-Jesus-João-Três-e-Dezesseis-Azul-Celestial, você vai estar na visão! 

Com a sua cobertura espiritual ectoplásmica sombreada UVA e UVB superexclusiva, que só eles sozinhos podem lhe dar, o sol não lhe molestará de dia nem a lua de noite! Você poderá enxergar com facilidade sarças flamejantes à distância, no tempo e no espaço! 

Com um alcance visual tão onipresente, você enxergará todos os reinos da terra, não tropeçará em pedra alguma, não cairá no laço do passarinheiro e poderá sair correndo da peste que assola ao meio-dia antes que ela lhe pegue.

E não é só isso: só os Óculos-de-Sol-Eu-Amo-Jesus-João-Três-e-Dezesseis-Azul-Celestial vem com o Sistema Hipocritex-Protection, que impede que as pessoas chatas e os críticos de internet, que não fazem nada, possam ver e tirar os ciscos de estimação da menina dos seus olhos!

Você não vai querer perder essa lapada de bênção! Ela pode ser sua por uma reles oferta volotária de R$ 900,00. 

E se você ligar agora, nós lhe enviaremos absolutamente grátis, não apenas um, mas dois frascos do "Colírio Apocalíptico Eu sou Demais", importado diretamente de Laodicéia-Paraguai, e um pote da "Loção Facial Humectante de Peroba", trazida diretamente de Brasília. 

Não espere mais! Ligue agora!

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* Preço de uma ligação para a Caixa Prego ao custo de R$ 7,00 por minuto + impostos


[Fonte da imagem - que não tem nada a ver com a brincadeira]

Vi em: Não Obrigado!